有哪些好笑的错别字笑话？
有哪些好笑的错别字笑话？
我有一位老同学是一位人民教师，他给我发一条短信来：“老表你怎么把我的微信给栓了呢？删与栓意思各不相干，他也太大意了，他还是初中同班的班长和学霸呀。我不过多的评论他，谁还没有大意的时候呢？
另外一条是我的一个表嫂发一个微信信息来。老表，你老表好久都不跟我说话了，是不是他在外面有了外孕。哈哈哈！有没搞错，一个大男人在外面还搞出了外孕来了。外遇写成了外孕，把我肚子都笑痛啦！
在大街上等车的时候，看到路边一对外地游客在看路牌。
女的读着上面的字：「大……珊……栏……」
男的露出鄙夷的表情：「什么啊！这个字念『山』吗？这叫……」
我心里偷偷一乐，已经猜到他会念成「大『炸』栏」，而不知道「大栅栏」在这儿偏偏该念成「大『拾』『烂』儿」。
结果那男的说
「……大册栏！」
求错别字笑话（爆笑）
相声白字先生
师胜杰赵保乐
甲：我给大家介绍一下。
乙：介绍介绍。
甲：这个不是普通的演员。
乙：啊？
甲：是我们相声界的一个新秀。
乙：嗯。
甲：赵保乐赵先生。
乙：不敢当。我是小学生，我还要好好努力。
甲：……呵，谦孙。〔停顿〕为什么相声说得这么好？
乙：为什么？
甲：你对艺术有追求。
乙：我喜欢这个行业。
甲：你对艺术的追求，可以说是一丝不句。
乙：嗯？
甲：哦，对不起，错了，错了。您是一丝不挂。
乙：不……我什么都不穿啦我？怎么说话的是？
甲：那是……
乙：到这儿你得说“苟”。
甲：……呵，我哪能这样称呼你？
乙：称呼我干嘛呀？就得说“苟”！
甲：那你爱听吗？
乙：当然爱听了。
甲：呵呵，狗先生。
乙：什么叫狗先生啊？
甲：那也不能叫你先生狗。您怎么说的……
乙：什么乱七八糟的？
甲：那这句话怎么说合适？
乙：一丝不句，不对；一丝不挂，也不对。这个成语叫一丝不苟。
甲：反正，反正我要向您学习。
乙：别客气。
甲：学习您待人接吻。
乙：不敢！！我吻谁，谁揍我！
甲：就是你会说……
乙：待人接物！
甲：反正我要拜您为师。
乙：你太客气了。
甲：收我这么一个学生。
乙：不敢当。
甲：我有点儿毛遂自存啦！
乙：毛……毛遂自荐。
甲：那我要见一见啦！
乙：你现在就够贱的了！
甲：我要把您请到我的家里去。
乙：哦。
甲：我向您求教吗？
乙：别客气。
甲：我好好地招待招待你，我给你准备一点儿……加啡。
乙：加啡呀？
甲：啊，巴西加啡。
乙：咖啡！
甲：咱们吃点儿水果好不好？
乙：好，喜欢吃水果。
甲：吃一点沙田轴子。
乙：咬不动。
甲：来点儿糖炒票子。
乙：糖炒栗子！
甲：您要是不愿意到我家，我到您府上登门求教。
乙：欢迎您去！
甲：哈哈哈哈，不知道您住在哪个别野啊？
乙：别野啊？！
甲：中国有一位大作家。
乙：嗯。
甲：曹藕。〔停顿〕写得好。
乙：你……上菜市场找去。
甲：卖菜去啦？
乙：什么卖菜去了？那叫曹禺。
甲：哦，对对对。有这么一位大作家。
乙：有，有。
甲：咱们在一起研究研究我国的电影电视剧好不好？
乙：喜欢电视？
甲：哎呀，喜欢看。最近不行，最近电视剧不太喜欢，以前有几部反映我们知识青年的，印象特别深。
乙：哪部？
甲：就那个，差它岁月。
乙：胆儿真大，四个字儿能错俩。哎哟，您年轻的时候上过学吗？上学你都学什么了？您不努力学习，这么大了，站在这儿满嘴白字，大伙儿都笑话你。
甲：谁有白字儿啊？
乙：你啊！
甲：堂堂的师胜杰，我能说出白字儿来，真是莫名其抄！
乙：莫名其抄？那叫莫名其妙。
甲：你在故意找我的破腚！
乙：破啊……破绽！
甲：你不要把我看得很幼雅。
乙：那叫幼稚！
甲：我每句话都经过深思热虑。
乙：熟虑！
甲：不热能熟吗？
乙：这哪儿来的这个？
甲：您不要同吓（音：下）我。
乙：恫吓（音：洞褐）！
甲：你瞧你威风禀禀。
乙：这叫禀禀啊？
甲：手舞足踏。
乙：这这……
甲：真是吹毛求屁！
乙：像话吗？！
一个司令员带着三个班的战士，他给三个办安排任务。
“一班杀鸡，二班偷蛋，三班看我做稀饭！”
同志们一脸茫然。
其实是——一班射击，二班投弹，三班看我做示范。
①：有人送枇杷给县官，可他在礼单上把''枇杷''写成''琵琶''。县官笑道：''''枇杷''不是此''琵琶''，只恨当年识字差！''有个客人应声道：''若是琵琶能结果，满城萧管尽开花。''
没时间了。对不起了。(*^__^*)嘻嘻……
有人送琵琶给一个县官，可他在礼单上把琵琶错写成了枇杷，有人就说：“若使枇杷能结果，满城箫管尽开花。
卧春
（我蠢）
暗梅幽闻花，卧枝伤恨低，遥问卧是水，
易透达春绿。
（俺没有文化，我智商很低，要问我是谁一头大蠢驴。）