历史上有哪些用错别字造成重大失误的故事

历史上有哪些用错别字造成重大失误的故事

1930年4月，阎锡山与冯玉祥结成反蒋联盟，发动了讨伐蒋介石的中原大战。尔后，冯玉祥的作战参谋很快就拟定了一份调动部队的紧急命令：“命令某某部，昼夜兼程，直启斗插沁阳，与阎锡山部会师……..”

谁知这个差宽撰写命令的作战参谋官，做事粗心大意，把沁阳的“沁”字，多写了一撇，写成了“泌”字，这样一来，集结地点“沁阳”就成了“泌阳”。偏偏河南省真的有“泌阳”这个地名，这泌阳却在河南省的南部，离湖北省只有几十公里路程。当时湖北省还是蒋介石重兵驻防之地，在虚旁亮那里集结当然对冯阎联军不利。冯玉祥这支奉调集结参战的部队长官，接到奉调军令后，非常惊讶，怎么到泌阳与阎锡山部会师？但是因为冯玉祥平时治军颇严，军令如山，故他不再向总部询问，立即带领部队星夜赶赴离真正会师地点相隔200多公里的泌阳。

阎锡山部队按预定时间赶到沁阳，左等右等，眼看会师时间已过，还是看不到冯玉祥部队的影子。立即打电报询问冯玉祥，才知道奉调的部队已经奉命挥师南下，背道而驰，赶去泌阳了。而蒋介石的部队却已经在湖北集结，这里离泌阳很近，眼看就要被蒋介石部队重兵包围。冯玉祥急令撤退，但想完成原定的作战计划已经来不及了。

错别字的故事

一错别字笑话故事

从前有个常常认错字的老私塾先生，后来被人家给告了，说他教错字，误人子弟。县太爷问：你是认罚呢还是愿打呢。私塾先生说：认罚。县太爷提笔写到：鸡三只，兔两只。然后交给他说：你照着单子上写的，天黑之前给我送过来。老先生拿着走了，不一会就回来了，只提了一只鸡。县太爷大怒：就要责罚。穗颂老先生忙说：老爷，小人就是按你的吩咐做的啊，你看，这不是写着：鸡三只，免两只吗？

二关于“因为错别字而造成严重后果”的真实故事

故事：

以前，有一个农民不小心食指被蛇咬伤了，没有及时到医院去医治，肿烂起来后才到医院医治。医生诊断后，说：“你的食指必须切除，不然的话还会糜烂下去。”这位农民实在舍不得，可是又没有其他办法，无奈之下便答应了。医生在开处方时将“切除食指”误写成“切除十指”，当这位农民从手术室出来时，好好的十个手指不见了，成了终身残废，丧失了劳动能力，还引发了一起医疗事故纠纷。

乌鲁木齐从日本引进一条挂面生产线，又花18万元从日本购进1000卷10吨的塑料袋。当这批塑料袋到达乌鲁木齐时，一位细心人发现乌鲁木齐的“乌”多了一点成了鸟鲁木齐。这一点之差使18万元的塑料袋化为乌有。

三我和错别字的故事作文

我和错别字的故事

我是个错字王，从识字到现在，错别字总是在不经意间蹦到我的作业里，蹦到我的文章中，蹦到我的生活里，总之，每当我看见作业本上一个个鲜红的圈圈，总会把它们恨得牙根痒痒，就因为这些错别字，让我丢过多少次人啊！

就说上次写作文吧，我费尽心思编出来的精美文章，让老师在全班一读，结果成了本年度我班十大笑料之首，我写的文章题目是《我家里的小乌龟》，可到了老师嘴里，不知怎的，变成了“我家里的小鸟龟”，这还不算，这只小鸟龟还挺贪吃，每天吃三吨饭，好家伙，这不是小鸟龟，估计大象龟也吃不了这么多吧？老师读完我的作文，全班笑得前仰后合，我呢，差点找个地缝钻进去，哎，羞死我了。

这还不算，错别字这鬼东西还会在一些特别关键的时候对我使出温柔一刀，轻轻的对站在悬崖边上的我踢上一脚，上学期期末考试，我满怀信心的答完语文试卷，急忙和几个要好的朋友碰头凑答案，结果几道容易失分的题我全部答对了，心里那个美啊，满心都飞去暑假里向我爸爸妈妈呼风唤雨了，很是高兴了几天。到了试卷发下来的时候，我一下子傻了眼，没错，那几道容易失分的题我确实答的不错，但是，光是卷子里的错别字就让我丢了五六分，这下可好，别说我对爸爸妈妈呼风唤雨了，整个暑假，我都是身处于狂风暴雨之中，唉……苦啊，我欲哭无泪。

还有一次，不过这次可是不赖我，那天，我和爸爸在公园里散步，大家也知道，人有三急，我突然想上厕所，可是，偌大一个公园里，我居然转了一圈也没找到公共厕所，就在我急得团团转的时候，爸爸突然指向那边：“那边不是公厕吗？”我走过去一看，原来，由于年久失修，公厕两字不知何时变成了“八则”，难怪我找了许久都没找到，这笔账，也得算在错别字上。

错别字啊，我真的是不想再与你为伴了，今天起，现在起，我要向你宣战，我有决心，有毅力，一定将你从我的生命里消灭！同学们，难道大家还能容忍这些身边的魔鬼？就让我们一起动手吧！

四错别字引发的故事

有一天丁丁和东东来到了一字书店，看见里面有一张海报，上面写着《狐女流浪记》，丁丁说：“这个女人一定是狐狸精变的，要不然怎么叫狐女呢？”东东说：“不一定，说不定是狐狸在森林里收养了一个小女孩，把她养大成人，所以才叫狐女。”书店的老板过来说：“去！去！去！这里带野有一个著名作家在这里签名卖书，关你们小孩什么事？”丁丁说：“我们正在讨论那本《狐女流浪记》的海报呢！”那位作家闻声走了出来，她有点生气地说：“你们说我是狐女？”东东说：“又不是说你，是说那张海报。”作家说：“应该是孤女吧！”作家过去看了看，原来是书店老板印海报时出错了。作家把海报的标题改了《孤女流浪记》，这才没让闹剧再闹下去。

医院里的惊险

有一天，一个食指长了肿瘤的人，来到医院看病。医生说：“你这肿瘤是恶性的，如果不切去食指，就可能导致病变。”那个人就只有决定猜行郑切除食指。医生在纸上写了“切除十指”四个字。

病人来到手术室，将病历给了手术医生，手术医生一看，问：“您是不是十个指头都切除啊？”病人一听说：“我只有一个手指头长了肿瘤，又不是十个手指头都长了，干吗要切我十个指头啊？这样，我连饭都无法吃，更别说写字了。”医生一看原来值班医生把“食”写成了数字的“十”了，幸好还没切，要不然就惨了。

从这两个故事中，我发现写错别字可是会闹笑话的喔！严重的还会导致大事故，小朋友，你们可别学这些人。

五关于错别字的故事

从前，有个县官写字很潦草。这天他要请客，便写了一张字条叫差役买猪舌。谁知“舌”字写得太长，分得太开，差役误以为叫他买猪“千口”。这可忙坏了那位差役，跑遍了城里，又到四乡去购买，

好容易买到五百口猪。他一想交不了差，便向老爷求情，希望少买五百口。

县官生气地说：“我叫你买猪舌，准叫你买猪千口呢？”

差役听了，应声道：“还好还好！不过以后请老爷注意，若要买肉，千万写得短些，不要写成买‘内人’。”

六错别字古代故事

历史上五大最著名错别字的故事：

天下第一错别字——“避”

之所说它是“天下第一”，因为这字一是影响大，二是皇帝写的，确确实实写错了，且找不出合理的解释理由。此匾悬挂于避暑山庄正宫内午门中门上方，匾的四周环绕鎏金铜龙浮雕，蓝色匾心有四个金光闪闪的大字：“避暑山庄”。一眼看去就会发现，“避”字右边的“辛”下部多写了一横(见图)。此错字是谁人所写?乃出自大名鼎鼎的康熙皇帝之手也，是皇帝的亲笔御书，题写于康熙五十年。

康熙多写一横，臣僚应该当即看出来了，但皇帝是金口玉言，写错了也是对的，谁敢提醒皇帝说写错了？何况皇帝有造字的特权。

最有说法的错别字——“鱼”

“花港观鱼”是西湖十景之一，那块“花港观鱼”碑，就是康熙的御笔。碑上的繁体“鱼”字下的四点变成了三点，少了一点。如果说避暑山庄的“避”康熙爷不会写还情有可原，但这“鱼”不会写实在说不过去。原来这里有一个传说，康熙不是不会写这个字，而是“有意错”。原来康熙信佛，有好生之德，题字时他想“鱼”字下面有四个点不好，因为在旧时四点代表“火”，鱼在火下烤，还能活吗？这是杀生啊，于是有意少写了一点--三点成“水”，这样鱼便能在湖中畅游，潇洒地活了。

最具哲理的错别字——“流”

错别字如果是“有意错”，书写者都会附会出自己的道理。在江苏扬州大明寺的平山堂，正堂右边的“坐花载月”匾额，是民国初年著名的宁夏“三马”之一马福祥所题;左边的“风流宛在”匾额，则出自清光绪初年两江总督刘坤一之手，据说是刘坤一为追念曾在扬州任主政官员的欧阳修所作。“风流宛在”这四字中有两个错字：“流”字少一点，而“在”字多一点。

这又是怎么一回事?原来，历史大名人欧阳修在扬州时是个“风流太守”，在多而善风情、色艺双绝的扬州美女石榴裙下曾弄出了不少韵事。刘坤一把“风流宛在”中的“流”有意少写一点，“在”字多一点，意思不言而喻，希望少点风流，多点实在，极富哲理，同时曲笔点出欧阳修当年行为上不检点。这样的字，错得恰到好处，所以至今也无人说三题四，与杭州西湖湖心亭石碑上乾隆皇帝手书“虫二”(意思是“风月无边”)两字，有相似的奇思妙境。

出现最多的错别字——“明”

皇帝写错别字，皇帝陵上也有错别字。在南京的明太祖朱元璋明孝陵上，细心的游人至少可以发现两处错别字：在明孝陵保护碑上，“明孝陵”写成了“b孝陵”;入明楼，在陵墓宝顶正南面的石砌墙体上有“此山b太祖之墓”七个字，其中的“明”也写成了“b”。这两个“b”与少一点“鱼”和多一横“避”不同。“鱼”、“避”那是皇帝创作，具有“合法性”，这个“b”字则是因为出自书法家之手，可以归结为艺术字，或是书法体。

最令人叫绝的错别字——“富”

山东曲阜孔府，可以说是天下最有文化的地方，但游人到孔府，未进大门便能看到特别明显的错别字。孔府大门正上方悬挂着一块蓝底金字“圣府”匾额，两侧有一副楹联是这样写：“与国咸休安富尊荣公府第，同天并老文章道德圣人家”，上联中的“富”字少上面一点，宝盖头成了秃宝盖。再看看下联中，也有一个字写得极不规范：“章”字下面的一竖一直通到上面。

最有文化的地方怎么弄出这笑话？其实这不是笑话，而是最有文化的错别字之一。错之妙在于其寓意：“富”不出头，意思是“富贵无头”;“章”字下的一竖出头，则表示“文章通天”。两个错别字，一下子就体现孔府这个非常门第的身份，不只没有人说它是错别字，游人明白后反而连连叫绝。据说孔府这两个错别字是神来之笔，系仙人指点。相传在孔子第42代孙孔光嗣成亲那一天，恰有神仙路过，碰到了府前影壁上写的“富”字。神仙把“富”字上的一点抹去了，孔家怪之，神仙道出了玄机，称孔家不宜过富，要“去一点”。

七关于错别字的小故事小笑话

经典－五个吸烟男生

有五个男生吸烟被告密老师一一教来谈心：

第一个男生如实承认被很K一通；回到寝室后说：

哥们：我一个人都承担了，你们时可千万别认。

〔场景一〕

老师：老实说吸烟吗？

男生甲：不吸。

老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。

男生甲很自然的伸出两根手指夹着接过来…………

〔场景二〕

老师：吸烟吗？

男生乙：不吸。

老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。

男生乙由于听到甲的情况所以很小心的接过了薯条

老师：不沾点番茄酱吗？

乙一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹DD

老师：不吸？？？弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来………………

〔场景三〕

老师：吸烟吗？

男生丙：不吸。

老师：不吸？好，吃根薯条吧。

男生丙因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条

老师：不给同学带根回去吗？

男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上………………

〔场景四〕

老师：吸烟吗？

男生丁：不吸。

老师：很好。吃根薯条吧

男生丁心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里

老师突然大喊一声：校长来了。

男生丁感忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲的踩了踩………………

〔场景五〕

老师：吸烟吗？

男生：不吸。

老师：很好。吃根薯条吧

男生刚拿着薯条，

老师说：不请我吃吗。

男生感忙从双手递过薯条，然后掏出打火机………………

〔场景六〕

老师：吸烟吗？

男生：不吸。

老师：很好。吃根薯条吧

男生心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里

老师突然大喊一声：校长来了。

男生已手心冒汗低头说道：校长您好！

老师：校长会闻到你嘴里的味道的。

男生从口袋中掏出薯条：安啦，还在这呢，火都还没点…

〔场景七〕

老师：你到底吸不吸烟？

老师：真地不吸？好，来吃根薯条吧。

男生：非常自然接过薯条吃个干净。

老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？

男生：[得意忘形]大中华。。。。。

场景N:

老师:吃根薯条吧!

男生:谢谢,不会.

八关于错别字的故事

1.李鸿章是清末名臣。一次，他有个远房亲戚赴考，这个人不学无术，接到试卷一看，竟然一题也不会答。此时他灵机一动，突然想到自己是当朝中堂大人李鸿章的亲戚，于是在试卷上写道：“我是当朝中堂大人李鸿章的亲妻。”这个不学无术的亲戚竟然将“戚”写成了“妻”。主考官看了哈哈大笑，于是在试卷上批道：“既是中堂大人的亲妻，我不敢娶（取）。”因此，这个亲戚还是落第了。

2.买猪千口

从前，有个县官写字很潦草。这天他要请客，便写了一张字条叫差役买猪舌。谁知“舌”字写得太长，分得太开，古代都是竖着写，差役误以为叫他买猪“千口”。这可忙坏了那位差役，跑遍了城里，又到四乡去购买，

好容易买到五百口猪。他一想交不了差，便向老爷求情，希望少买五百口。

县官生气地说：“我叫你买猪舌，准叫你买猪千口呢？”

差役听了，应声道：“还好还好！不过以后请老爷注意，若要买

肉，千万写得短些，不要写成买‘内人’。”

3.论耍光棍

有个人姓卜，名不详，另一个姓冢，名不消，两人结拜为异姓兄弟。

有一天，把兄冢不消对把弟卜不详说：“我俩姓名非常奇特，我的姓更加少见。你看，‘冢’字的形状像‘家’字，却少了一点；像‘蒙’字，又没有头，仿佛摘了顶带的官员一样。现在跟把弟商量商量，请你把‘卜’字腰间的一点搬到我的‘冢’字头上，让我成了‘家’，光彩光彩，不是很好吗？”

把弟回答道：“这卜的一点借给你成‘家’当然无所谓，只是你成了家以后，我不是要变成光棍了吗？”

4.吉与口干

有个老人，大年初一出门访友前，先在桌上写了个“吉”字，心想图个吉利，没想到走了几家，连杯茶也没喝上。他气呼呼地回到家，再看桌上那个字。不料一气站错了地方，字看反了，便自作聪明他说：“我以为写了个‘吉’字，却原来是‘口干’二字，怪不得连杯茶没捞到。”

九关于错别字的笑话和故事

今天，我看了一则故事，笑得我差点晕了过去。故事的名字叫《四个错别字的厉害》。

故事发生在“文革”期间，那时知识青年下乡插队“接受再教育”。有个知青给家里写了一封信。信的内容是这样的“爸爸妈妈，不要再寄粮票和钱来了。我的粮食狗（够）吃了。这些天常常下雨，烦闷得很，我的命（伞）也丢了。为了节约闹革命，我只要你们的老命（伞）。现在公社已经成立了***思想宣传队，过两天我就上吊（调）了。”

家里的人看信后，全吓坏了，差点闹出了人命。

读完这个故事，作为小学生的我们，除了捧腹大笑之外，还要时刻提醒自己不写错别字。消灭错别字是我们小学生义不容辞的责任。

十错别字的故事、有关汉字的故事.

一天，0跟8相遇街头，0不屑地看了8一眼，说：胖就胖呗，还系什么腰带啊！--0和8其实是发小内。只有发小才可以这样口容无遮拦，说心中所想，张嘴就来，毫无顾忌。

一天，0在酒吧又碰到了10。看了10一眼，0不屑地说：年纪轻轻的拄什么拐杖呀！0跟10的关系是大学同系同班同学。同校毕业者身上，常有相似文化基因。这话说得太抽象。简单说，即同校毕业者身上，多有相似胎记，好比出自同一个屠宰场的生猪，***上一概有一枚印文完全相同的蓝色图章……所以，又一天，当0碰到101，发自内心地同情起自己的这位相距三界的校友：哎，我说，你怎么拄上双拐了？

以此类推，2与5的关系，类似于同一报系、不同报社的两个娱记.2对5说：你该把肚皮收收了。5说：怎么啦？怎么啦？你不就隆了个胸嘛？有什么了不起呀！；而6和9则一定仿佛我们已婚十年的老夫妻.我媳妇就总在我难以克制的表现欲剑拔弩张之时半真半假地提醒--就像那天6碰到9时畅所欲言的那样：走就走呗，还玩什么倒立？……

7--面对庄重俨然的2，7说：下跪也没有用，我不会嫁给你的……你看你看，简单可以很NB呢